Una cierta desaceleración

En febrero de 2008 un hombre con barbas vendió humo y los españoles corrieron a comprarlo porque estaba de oferta. Me pregunto cuántas personas de las que vieron este debate y pensaron «España está mejor que nunca» conservan a día de hoy su trabajo:

Y es que hubo gente que se lo creyó. Me imagino que serán los mismos que defendían la frase «la vivienda nunca baja» mientras tomaban una caña y que aún a día de hoy piensan que para finales de año el paro comenzará a bajar. Esta falta de objetividad y criterio es el tsunami que está arrasando España. Somos un país de ciegos. La próxima burbuja será la de las ópticas.

El negocio de ser ex-presidente

¿Sabías que la mayoría de los ex presidentes del Gobierno ganan más ahora que cuando estaban en el poder? Además de recibir una pensión de por vida al jubilarse, imparten conferencias por medio mundo, son consultores de empresas, publican libros… Berlusconi tiene una fortuna personal de 8,4 billones de euros. Bill Clinton se embolsa nada menos que 249.000 euros por discurso. Pero en España tampoco les va nada mal. Aznar trabaja como consultor, ha publicado tres libros, es profesor universitario… Y a Felipe González, además de ser conferenciante y asesor, le ha dado por la joyería y la escultura.

Aznar recibe 130.000 euros al año como consejero de News Corporation, la empresa del magnate de comunicación Rupert Murdoch. Para acceder a este cargo tuvo que renunciar al puesto de consejero nato en el Consejo de Estado, que supone 74.000 euros brutos. También obtiene retribuciones como profesor en la Universidad de Georgetown (EE UU) y el Instituto Tecnológico de Monterrey (México). Ha publicado tres libros en Planeta, por los que se ha embolsado 600.000 euros. Por si esto fuera poco imparte conferencias en medio mundo y cobra alrededor de 36.000 euros por un discurso de una hora y media.

Felipe González estuvo cuatro legislaturas como jefe del Ejecutivo (1982-1996) y los siete años siguientes fue diputado en el Congreso, cargo por el que cobraba un salario de 4.000 euros al mes (a pesar de sus ausencias). En 2001 fundó la empresa Ialcon, dedicada a prestar servicios de asesoramiento a empresas. Sus beneficios superan el millón y medio de euros. De momento no se ha incorporado al Consejo de Estado como consejero nato. Como conferenciante tiene un caché de entre 22.000 y 30.000 euros por aparición. En la actualidad también se dedica a diseñar joyas, a 6.000 euros el par de pendientes, y a esculpir. Son frecuentes sus negocios en Latinoamérica: ha asesorado, entre otros, al magnate mexicano de las telecomunicaciones Carlos Slim.

Bill Clinton es, según la revista Forbes, el ex presidente mejor pagado como conferenciante. Ha ganado 40 millones de dólares (28,5 millones de euros) por sus discursos desde que dejó el cargo en 2001. Su caché es de 350.000 dólares (249.000 euros) por aparición. La pensión de jubilación de Clinton ronda los 161.590 dólares (115.000 euros). Mantiene dotaciones para el alquiler de inmuebles (su oficina de Harlem le cuesta 252.000 euros anuales) y presupuesto para ayudantes en su oficina, escoltas y personal de asistencia. Ha publicado varios libros, el más reciente es ‘Giving’, en septiembre de 2007.

En Inglaterra, los primeros ministros reciben una pensión vitalicia del 50% del sueldo al jubilarse. Según la BBC, Blair, que acaba de despedirse como primer ministro, tendrá una pensión anual de 91.585 euros. Además dispondrá de unos 120.000 euros para mantener su oficina, chofer y escolta. En total percibirá alrededor de 429.000 euros al año. Los expertos estiman que cobrará un mínimo de 107.000 euros por conferencia.

Y por último hablaremos de Evo Morales. Este no es ningún ex presidente, pero quiere arruinarles el chollo. El dirigente boliviano quiere acabar con los sueldos para ex presidentes. En junio de 2007 envió un proyecto de ley al Congreso Nacional para eliminar los sueldos vitalicios que reciben los ex mandatarios y vicepresidentes. Evo dice que no quiere ningún sueldo vitalicio y asegura que cuando termine su mandato volverá a dedicarse a la agricultura.

Trucos para ahorrar dinero público

Todos sabemos que Zapatero es uno de esos tipos que, a pesar de la dificultad del hecho en sí, miente mas que habla. Hace poco se paseó por Europa prometiendo rebajar el déficit público para luego volver a España y anunciar en el Congreso justo lo contrario. Cosas de políticos, no le demos más importancia. Aunque sí deberíamos recordar nuestra obligación de bajar dicho déficit al 3%. Para ello, propongo varias medidas:

1. Suprimir la asignación millonaria a la Monarquía. Vale que el Rey nos parezca un tipo majo y más aún cuando se trata de poner orden, pero de ahí a tener que pagarle sus viajes a la final de la Champions League hay un trecho.

2. Suprimir la asignación millonaria la Iglesia. Que levante la mano el que no haya puesto el grito en el cielo al comprobar en su borrador del IRPF que le debe dinero a los curas.

3. Controlar la corrupción y el mangoneo que rodea al PER y, en general, a todas las subvenciones. Del desempleo y el «apúntame unos días» en Andalucía ya ni hablamos.

4. Combatir la economía sumergida, que representa el 20% del PIB. Podríamos llamar a Ramoncín y su tropa de la SGAE para que nos echaran una mano.

5. Reducir el funcionariado. Es insostenible que un 20% de los currantes españoles sean funcionarios (¡3 millones!). Y digo yo, ¿para qué? En el colegio donde yo trabajo (privado) somos 14 profesores para 300 alumnos y ninguno sufrimos ansiedad. En el instituto (público) tres calles mas abajo trabajan 63 profesores y no llegan a 800 alumnos. A hacer matemáticas.

6. Moderar la corrupción política. Y digo moderar porque combatirla es imposible. Aquí sí que haría falta un cirujano con mano de hierro que pusiese contra las cuerdas a esta panda sinvergüenzas.

7. Subirle los impuestos a las SICAV. Ya está bien de tocarle los huevos al españolito con subidas de IVA y putear al empresario con uno de los impuestos de sociedades más altos de Europa. Y mientras tanto unos pocos paseándose en yates con putas y tirando botellas de champán de 3000 euros a la piscina.

Y solo cuando comprobemos que todas estas medidas son insuficientes (cosa que dudo) deberíamos plantearnos aumentar la edad de jubilación a los 67, abaratar el despido, reducir salarios, aumentar impuestos y, en general, darnos motivos para emigrar a otro país.

El renacer del periodismo

Hace tiempo que perdí la confianza en el periodismo. Todos los canales de televisión, emisoras de radio y prensa se rigen por un poder superior que les obliga a decantarse por un lado u otro de la balanza. La credibilidad informativa ha desaparecido como tal dejando hueco a una panda de charlatanes y vividores que no saben ni donde tienen la cara. En España hay casi cinco millones y medio de parados y ningún medio de comunicación se hace hueco de la noticia. Sin embargo, todos dedicaron horas y páginas completas de periódicos a Haití porque eso sí es cool. Allá donde haya un cadáver acudirán como buitres en busca de carroña. Es una vergüenza que en un país «desarrollado» como España nos dejemos guiar por esta mafia.

Ante este panorama, imaginaos cuál fue mi sorpresa al descubrir que en Brasil, ese país casi tercer mundista que nos robó los Juegos Olímpicos, aún existen periodistas que creen poder acabar con las injusticias del día a día con su palabra. Un verdadero ejemplo de lo que hoy en día falta en España: cojones.

Ignorantes al poder

Solo hay algo mas peligroso que un necio: un político necio. Anoche justo antes de acostarme me encontré por casualidad con este vídeo y casi pierdo el sueño. Este chimpancé renegado que se ha escapado del proyecto espacial soviético conocido como Hugo Chávez, amparado por su propia ley y bajo el amparo de un séquito de analfabetos que aplauden su propia desgracia (llamados «custodios del Libertador»), no tuvo otra cosa que hacer que aprovechar la cámara de televisión que tenía delante para expropiar en directo una serie de propiedades privadas en pleno centro de Caracas:

Me parece acojonante que se le permita actuar así a una rata de laboratorio de este calibre. Venezuela pronto se convertirá en una triste Cuba. Y es que Chávez posee una locura enorme que compensa su genialidad aun mas enorme: su pasión sexual por Fidel Castro, al cual emula en la ropa, la forma de hablar, insultar, pensar, sentir, razonar, fumar, beber, joder y aburrir a todo el mundo. Este fascismo-comunismo rancio empieza a dar náuseas. Si de mí dependiera le cerraba las fronteras a cal y canto y que beban petróleo en lugar de Coca Cola. Tal vez así, algún día, el pueblo venezolano despierte y lo saque de allí a patadas.

Actualización: las consecuencias del show

Guía práctica de la enfermedad de España

En cuatro puntos, para no ser pesado:

1. La deuda pública.

A pesar de que el ratio deuda/PIB (nivel de endeudamiento del Tesoro respecto a nuestro PIB) es relativamente «bajo» en comparación con otros países (llegaremos al 66% en 2010), España tiene una excesiva dependencia a la financiación a corto plazo. Esto es, cuando el Tesoro emite deuda, lo hace mayoritariamente a través de letras a 3 y 6 meses, que, por otra parte, son más baratas. Esto se ve en el calendario de vencimientos de deuda: para este año, España tendrá que devolver 125.000 millones de euros. ¿Cómo se devuelve tanto dinero? Emitiendo más deuda, con el riesgo que supone que, en las actuales circunstancias de incertidumbre y déficits disparados, nadie se atreva a comprarnoslas. Por si no lo sabeis, Lehman Brothers también tenía un exceso de deda a corto plazo. Un día se encontró con que nadie le compraba nuevas emisiones y, por tanto, no podía devolver los vencimientos de las ya emitidas. El triste final de este banco lo conocemos todos.

2. Los bancos.

Hasta ahora, España ha podido presumir de tener un sistema financiero «robusto», pero este argumento está a punto de acabarse. Gracias a la financiación regulación del Banco de España y a la caridad de ZP, las entidades se llenaron de reservas en la época buena por si llegaban tiempos peores. Esas reservas han amortiguado la crisis en 2008 y 2009, pero muchos bancos y cajas están a punto de agotarlas. ¿Qué pasará cuando una entidad agote su capital? El Estado ha creado un fondo (el Frob) para seguir tirando el dinero esos casos, pero dudo mucho que su actual cuantía sea suficiente para salvar a todos. Así que habrá que hacer más grande el Frob a base de nuevas emisiones de deuda. Mal asunto… Y todo esto sin hablar de sus balances irreales y sobrecargados de viviendas (que ellos valoran al precio de mercado en pleno boom) que tendrán que salir a subasta por cuatro duros…

3. Sin reformas estructurales.

El Gobierno dice que en 2010 saldremos de la recesión. Y digo yo: ¿y qué? En el caso de que fuera cierto España podría pasarse (y se pasará) los próximos tres o cuatro años (siendo optimista) creciendo a un miserable ritmo del 0,5%, lo que es casi lo mismo que estar estancado. Eso impedirá crear empleo y reducir significativamente la tasa de paro. Nada de eso se logrará sin reformas estructurales que impidan que, en una época de crisis económica, se destruya tanto empleo. Y eso tiene mucho que ver con la baja productividad de los españoles. Así que es hora de hacer reformas de calado, muchas de las cuales serán dolorosas pero inevitables para los trabajadores. Si el desgobierno Gobierno no actúa ya, nuestra credibilidad en el exterior seguirá debilitándose, los inversores nos exigirán cada vez más interés por financiarnos y la peligrosa bola en la que nos hemos metido se hará cada vez más grande.

4. Falta de credibilidad.

El problema de España es que nadie se cree que estemos haciendo algo para cambiar las cosas. Y es que, efectivamente, no lo estamos haciendo. Y no será porque no nos lo han advertido la UE, el FMI e incluso algunos economistas de estos «famosillos»: o cambiamos nuestro modelo con reformas contundentes, dolorosas y creíbles o que Dios nos coja confesados. Pero parece que en este país los sindicatos tienen el poder de decidir qué se hace y qué no. No son capaces de echarse a la calle cuando hay más de cinco millones de parados pero sí amenzan con un huelga por cualquier gilipollez que no le importa a nadie.

El economista jefe de Citigroup dijo hace poco una frase que lo resume todo. «España tiene tres alternativas: dolor, quiebra o inflación».

La conspiración planetaria de Pepiño

Yo con Pepe Blanco me descojono. Cuando me enteré de que lo sacaban del banquillo de los suplentes para volver a Moncloa casi doy un salto de alegría. Supe que las ruedas de prensa dejarían de ser agrias y aburridas. Y es que Pepiño tendrá sus cosas pero es un showman que sabe dar guerra. Lo último, sus declaraciones en la Ser hablando de una conspiración planetaria en contra de ZPedo y de España. Según él los inversores extranjeros se han puesto de acuerdo para perjudicar nuestra economía. Os dejo algunas frases sacadas de la entrevista y NO sacadas de contexto:

– «Hay una campaña perfectamente definida para demonizar a Zapatero» (Pepiño defendiendo a su amo).

– «Hay maniobras turbias y resistencias claras por parte de los especuladores internacionales» (Pepiño respecto a la deuda española).

– «Nada de lo que ocurre es casual o inocente» (Pepiño respecto a la caída de la Bolsa).

– «Existen comentarios apocalípticos que en nada benefician a nuestro país» (Pepiño defendiendo la bandera).

– «Estamos viendo que hay un ataque, con claridad, al euro y hay que dar una respuesta» (Pepiño amenazando con sacar los tanques a La Castellana).

– «Tenemos una parte de responsabilidad e intentamos cambiar el modelo productivo» (Pepiño culpando de la crisis a… Aznar!!).

– «Nos hemos dado cuenta de que habría que haber ido más deprisa en el cambio del modelo productivo» (Pepiño sincero tras dos copas).

Y por si esto no fuese poco coge Elena Salgado y se va de gira por la UE para aumentar la confianza en la economía española. Su primera parada ha sido Londres y el Financial Times se descojona de la risa. ¿Qué nos queda ya por hacer?

¿Conspiranoia?

Ni armas biológicas ni guerras nucleares. Nos van a invadir follando:

La herencia de Pedro Solbes

Este inquietante gráfico sin título se lo dejó Pedro Solbes en su despacho antes de traspasar la cartera de Economía a Elena Salgado, la cual llamó urgentemente al presidente tras encontrarlo en el fondo de un cajón.

“Estaba vaciando un escritorio cuando me encontré este papel debajo de unos números atrasados de El Jueves”, dijo la ministra.

José Luis Rodríguez Zapatero convocó urgentemente a sus asesores económicos para intentar descifrarlo, y ante el desconcierto suscitado, telefonearon a Pedro Solbes, el cual no contestó la llamada.

“No sabemos de qué se trata”, explicó el economista Álvaro Corrales. “Si es una previsión del desempleo sería positivo porque la tendencia es claramente descendente, pero nos tememos que pueda referirse al PIB, en cuyo caso la crisis podría ser peor de lo que ahora nos tememos”.

“Yo creo que el eje Y son millones y el eje X son meses”, dijo el secretario de Hacienda, Carlos Ocaña. “Pero aunque fuera así, seguiríamos sin saber de qué habla el puto gráfico. No le hubiera costado nada a Solbes ponerle título, pero no, él siempre tenía que hacer las cosas a su manera”.

En público, la ministra Salgado trató de restar importancia al gráfico, especulando con que pueda tratarse del perfil de una etapa de la Vuelta Ciclista. “También es posible que sea el perfil de altitud de una ruta a pie de las que a Pedro le gustaba hacer por el pirineo aragonés”.

Sin embargo, fuentes cercanas a la ministra han filtrado a varios medios de comunicación que a Elena Salgado le preocupa especialmente el color naranja chillón de la curva.

En un desafiante comunicado, Pedro Solbes se niega a dar pistas sobre el verdadero sentido del gráfico, aunque plantea una serie de adivinanzas y chirigotas para tocar las narices a sus sucesores en el Ministerio. “Ahora en serio, si quieren que se lo explique, que me hagan ministro otra vez”, dice. “Y si no, que demuestren que se merecen el sueldo”.

Fuente: El Garrofer

Las ideas mas rentables (y extrañas) de internet

Hace unos años se publicó en La Flecha las 10 ideas mas rentables en internet. El recopilatorio no deja indiferente. Queda claro que cualquiera, montándoselo bien, puede llegar a ser rico:

1. La página del millón de dólares

La idea era muy sencilla: vender cada píxel de publicidad en una página a un dólar cada uno. ¿Tonto? Alex Tew, de 21 años, es ahora un millonario.

2. Una carta para Papa Noel

Byron Reese tuvo esa idea. Todo lo que necesitó hacer es obtener una dirección en el Polo Norte, Alaska, hacer de cuenta que era Papa Noel y cobrar u$s10 por cada carta enviada a los niños. Desde que creó el negocio en 2001 ya envió más de 200.000 textos. Y obvio, se hizo rico.

3. Doggles

Crear accesorios para mascotas puede parecer algo tonto, pero los dueños del negocio tienen tiendas por todo el mundo. Al fin y al cabo siempre hay perros y gatos con necesidad de verse mejor.

4. LaserMonks

En este caso, los protagonistas de la historia son los ocho monjes que habitan en las montañas de Monroe County, cerca de Madison, en los EEUU. ¿Qué hacen? Reciclan cartuchos de impresoras para ayudar al medioambiente. Según NicheGeek.com, se hicieron con u$s2,5 millones.

5. AntennaBalls

Sí. A pesar de que las vemos en las calles de cualquier ciudad, en California un muchacho tuvo una idea: personalizarlas. Y tan mal no le fue a Jason Wall, ahora millonario.

6. FitDeck

Fabricar una cajita y ponerle cartas con rutinas de ejercicios para luego venderlas no puede ser negocio. Aparentemente sí. Phil Black es un instructor de la Marina de los EEUU y el año pasado tuvo ingresos por más de u$s4,7 millones.

7. PositivesDating.com

No existen impedimentos para que una persona con HIV positivo forme pareja. Los creadores del sitio, Paul Graves y Brandon Koechlin, saben que sin embargo eso es complicado. Por ello pusieron en marcha la idea de formar parejas entre personas con HIV positivo. Esperan facturar más de u$s110.000 al año y tener al menos 50.000 miembros en dos años.

8. Designer Diaper Bags

Christie Rein es una madre de 34 años que se sentía mal por llevar pañales en bolsas poco estéticas. Así que en noviembre del 2004 se sentó con su marido, Marcus, para diseñar un bolso compacto, liso y con estilo para llevarlos. Con ventas por más de u$s180.000 en 2005, la compañía que fundó, Diapees & Wipees, tiene ahora 22 modelos diferentes que pueden ser comprados online.

9. PickyDomains

Sabido es que muchos de los mejores nombres para sitios en internet están «tomados» por empresas que esperan se les pague para liberarlos a quien realmente los necesita. Pero como piden fortunas, se está convirtiendo en negocio el ingenio. Esto es lo que hacen en PiclyDomains: pensar nombres por usted para su sitio. ¿Tonto? Su facturación ya ronda las seis cifras.

10. Lucky Wishbone

¿Huesitos de la suerte de plástico? Sí, todo es posible en un mundo en donde los pollos sólo tienen uno de estos huesos. Con una producción cercana a los 30.000 huesos de la suerte diarios, Ken Aarón espera tener ventas por alrededor de un millón de dólares.